"Y pasaran los días y pasaran las noches
pero mi amor por ti no morirá,
cada vez que cierro los ojos
pienso en ti y cada vez que los abro
con la primera brisa de la mañana
pienso en ti, si mi amor
pienso en ti, mi compañera del porvenir
cuando camino por las calles desiertas
camino a mi destino, pienso en ti
hay amor....
tu y solo tu, eres mi gran amor..."

Te adoraría lo que dure la eternidad... no sé por qué, sólo sé que así será por siempre (: y, tampoco sé por qué pero, sólo sé, que todo lo que está ahí siempre fue verdad...

Hay veces en las que escribimos tanto en el futuro de nuestra vida que, por más y más que demos vuelta la página, muchas cosas siguen ahí.

“el” se cruzo en mi camino, no pude evitar recordar, pero nada de aquello… Desde el momento en que su cara se apoderó de la tuya, supe como continuarían las cosas, incluso hasta hoy.
A veces me sorprende lo “ilusionada” (?) que puedo llegar a ser, pero siempre creí que volverías… no conmigo, a ser tu. Suerte que siempre recordé todo lo de antes de aquel día, es lo único que me mantuvo ahí, incluso hasta hoy.

“In my head I’ve got everything I want in you”

Aún me acuerdo del día en que escuché esa frase. Fue, exactamente, la mañana siguiente de aquella noche de egoísmo. Jamás creí que volvería a sentir lo que tanto me había costado dejar atrás. Ese miedo a que alguien pasara por sobre tus decisiones, que no te respetara y que no le importaras en lo más mínimo…

Necesitaba decirlo. Callarlo, una vez más, me está matando.

Aquellos actos dañan igual que un golpe, igual que una agresión verbal, son cosas que por más que el tiempo pase, jamás se curarán, personas que, por más que el tiempo pase, jamás se olvidarán…

Re-abriste una cicatriz en mi vida.

Suspiro; mi pecho se infla y pareciera que reventará, mi mano tiene entre sus dedos mi labio impidiéndole cantar al viento la canción que canté mientras lo amaba.

Tres rendijas iluminan mi habitación y sólo un pensamiento en mi cabeza. Dos ojos y ninguno vio lo que pasaba, un corazón y miles de pedazos, una vida llena de altos y bajos, un alma llena de heridas disfrazadas de cicatriz. La excepción de la regla llena mis oídos, mis ojos son dos charcos, mi vida un bajo.

Mi guitarra y vos dice el tema, suerte que las guitarras no tienen piernas, si no, la mía ya habría huido hace mucho. Gracias por ser ese tipo de chica; la vida se paraliza y estalla en el mismo instante. Los charcos ahora son ríos que fluyen hacia el mar, la mano ahoga mi boca llena sollozos y, los intentos de disfraz se los lleva la corriente.

Estoy desnuda ante todos: la fuerza desapareció.

There's something about the look in your eyes something I noticed when the light was just right It reminded me twice that I was alive and it reminded me that you're so worth the fight my biggest fear will be the rescue of me...

{Jamás dejaré de cantarla ni jamás dejará de acordarme de ese momento.}

Elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas.

Porque no soy como el común y corriente de las personas, que lanzan todo al olvido como tiran la basura a la calle.
Porque, aunque me cueste creerlo, jamás mentí.
Porque sí creía en lo que había.
Porque aceptaba ambos bandos.
Porque, porque, porque… De nada sirve.

Hay cosas que sólo deben callarse y guardarse en lo más profundo. Jamás saldrá de mi boca todo lo que en mi pecho se acumula, aunque me asfixie por dentro.

Porque el café se enfrió y el viento del invierno quebró la taza, porque aquel árbol se secó y jamás lo volveré a ver florecer, porque los monos perdieron su encanto musical, porque la primavera se lleva consigo todo lo que trajo, porque jamás fui suficiente, porque nunca entendí por qué, porque nunca me entendieron, porque, por muy decidido que fue, lo hizo de la manera más cobarde. Porque yo también lo hice así, porque es más fácil convencer que aceptar.

"Si el amor de verdad, el tiempo se encargará de juntarlos nuevamente, aunque sus vidas esten completamente separadas..."

Está sano, con los colores más brillantes y ya no duele al jugar a la pelota (: Jamás pensé que me tatuaría un dibujo hecho por mi, quedó mejor de lo que esperaba. Ahora, faltan mi abuela y mi padrino, el ícaro que siempre dije que me haría y la tortuga querida. Llevo dos de cinco.



Si a eso le sumamos los 4 mm que pronto serán más, podríamos decir que sí, amo el BodyArt ♥

{Música de hace un par de años atrás, me dan ganas de ir a moshear por ahí (: y pegar sus gritos locos. Octubre, andate! 3 de noviembre, llega luego!}

La vida Avanza.

"Es tiempo de avanzar, de pavimentar un nuevo camino y construir todo en pos de éste. Mi vida comenzó hace poco tiempo, cuando caí en cuenta que vivir esperando, no es vivir. Aún queda mucho por reforzar en el principio de esta gran carretera de nombre vida que, si la comparamos con algo, sería con una casa: la base de ésta es lo más importante, así siempre se mantendrá en pie. La base ya está por terminar y pronto se pondrán en ella las paredes.”

Definitivamente, la música, es mi gran amor. En ella encuentro todo lo que necesito: refugio, comprensión, compañía, respuestas, alegría... Todo, todo lo que me puedo imaginar está ahí: inmerso en aquel mundo de acordes y melodías sin fin.

Mi corazón se agita de una manera impresionante, jamás me había sentido así de viva: pensar en cumplir uno de mis sueños, en ser quien yo quiero ser, en vivir en el único lugar que ha llamado mi atención toda mi vida, me sobre excita de una manera que jamás viví.

Madre: lo siento. Sé que no soy la hija que querrías tener ó que me imagino que querrías. Soy todo lo contrario, siempre he tenido ese pensamiento en la cabeza. Dejarte a ti, a mi abuela y a mis hermanos es lo que más me duele {bueno, debo incluir al Ignacio que es como si fuera uno de mis hermanos}, pero si no lo hago ahora, jamás lo haré. Tengo algunos meses más por delante para decidirme por completo y quizás algunos días quiera irme y otros no quiera moverme de la casa pero, en el fondo, lo que quiero es estar allá, querer quedarme es por ustedes, nunca había pasado por mi mente la idea de no verlos por más de dos semanas y, si pasó, eran simples vacaciones, ahora no, ahora formaré mi vida lejos de ustedes, cada vez que esté feliz y quiera contarle a alguien, no serán los primeros en saberlo, cuando caiga ustedes no estarán ahí para ayudarme a ponerme de pie… Pero pensar en que estaré cerca de una de las mejores personas que se ha cruzado en mi vida, me tranquiliza bastante. Sé que estando con él, me sentiré como en mi casa. Es como si fuera mi tío de verdad, incluso dijo que me cuidaría… Tengo tanta gente buena a mi lado y lo que más miedo me da es perderlos por irme…

A ti y a mi abuela jamás las perderé, y a mis hermanos tampoco, eso lo tengo claro, siempre han estado ahí y siempre estarán pero pensar en no tenerlos conmigo es lo único que ha hecho que quiera cambiar mi decisión.

Si me preguntaran ahora qué es lo que quiero hacer respondería que irme de esta ciudad de mierda, pero llena de los mejores mambos gratis y de todos los recitales, que por fin seguiré lo que mi corazón me impulsa y estudiaré lo que en verdad siempre he querido. ¿Cómo puedo estar así de decidida? Fácil, vuelvo a un principio: la música me ha dado la respuesta:

Deja la ventana abierta no la vuelvas a cerrar,
Que el viento se lleve todo lo que se tenga que llevar
La radio que suena ahora lo dice una canción
La vida es como la vida de muchas maneras se puede cambiar

Y dices:
Alto, Sigo, ¡Me voy!
Y ahora me siento mejor así
Alto, Sigo, ¡Me voy!
Y ahora me siento mejor así.

Suena como una especie de despedida, pero jamás tengo la fortaleza para decirles lo que siento a la cara. Como escribí acá un día: escribir acá, me ha hecho alguien demasiado reservada...

Mamá, abueli, Emilia, Javier e Ignacio: los amo y juro que por más lejos que esté, jamás dejaré de hacerlo. Cada uno, a su manera, son un pilar fundamental en mí, los que siempre han estado y estarán ahí, pase lo que pase. En verdad, no sé qué haría sin ustedes ♥

Una llamada.

Un encuentro.

Un beso de esos que encienden el alma.

Una sonrisa y una mirada, como para perderte en ella.

Soy una cobarde, lo sé, pero al menos ya no me siento como una muerta en esta vida llena de muertos vivientes. Sí! he vuelto a la vida, siento mi corazón latir y eso es lo que más me ha sorprendido: siento mi corazón.

Me encanta todo lo que sé, no cambiaría nada!

La fantasía de encontrarlo hace que la pesadilla del pasado se aleje.

Por horas hoy fui feliz como hace mucho no lo era, pensando y creando un mundo imaginario donde, nada de lo que existe ahora, existía allí. Un mundo que, a pesar de ser imaginario, se vio abrumado por la idea de una partida y un nudo se hizo en mi corazón. Pensar en abandonar toda esa felicidad imaginaria me detuvo y me trajo nuevamente a la realidad...

Pensar en que existe alguien que no tiene miedo a expresarse, que ama la música y que ha hecho cosas así de lindas, hace que mi mente vuele y se encuentre con él. Que agradable sería conocerlo aunque, como dice el dicho: Caras vemos, Corazones no sabemos. No sé si se puede juzgar a alguien solo por lo que escribe, aunque, creo que cuando uno escribe es para sacar lo que uno tiene dentro. En síntesis: cuando uno escribe, se escribe a sí mismo.

No tengo valor para acercarme, no tengo el coraje para que las palabras salgan de mi boca. Escribir me ha hecho alguien demasiado reservada, incluso con la gente que más amo. Ya nadie sabe lo que me pasa, porque todo está escrito. Esto se está transformando en una droga. Ver mi croquera llena de ideas sueltas y bosquejos le dan la razón a este pensamiento.

Espero armarme de valor al menos una vez en la vida.

"Si crees que lo hiciste todo, porqué no dejas ya de intentarlo? , porque no te apartas y sigues viviendo igual? seguir torturandote? , para que ... si dices que nada de lo que haces sirve ... creo que es hora que decidas, si seguir luchando siempre contra lo mismo o continuar y dejar atrás todo eso..."

Aaay mierda, hace mucho que no leía hacia atrás... creí que leer alguna de las cosas que escribí me produciría algo... no sé, pensé incluso que lloraría xd pero lo único que rescato es lo de arriba y no lo escribí yo... ¿Cuándo sabes que es hora de terminar de luchar? me siento tan débil cuando tengo que abandonar algo a la fuerza, es como si el destino y las adversidades me ganaran, como si me dijeran que jamás podré lograr las cosas, que lucho siempre en vano...

Ahora me pregunto: ¿cómo saber por qué cosas luchar? muchas veces nos equivocamos cuando apostamos todo por algo - "experiencia es el nombre que le damos a nuestros errores", dicen por ahí -, terminamos arrepentidos o destrozados... No sé qué conclusión sacar de esto, no sé si luchar por algo ya no vale la pena ó si las cosas, están perdiendo su valor y luchar por ellas no es lo correcto...

En fin, hay dudas que, por más que lo intentemos, jamás se disiparán.

Cuando uno ayuda a las personas tiene que tener en cuenta que, al momento de terminar la ayuda, las personas, simplemente, se van. Nunca antes lo había pensado y hoy, al hacerlo, entendí muchas cosas.

Quizás, debería dejar de ayudar a las personas, así no me encariño con ellas para que luego me dejen. No aguantaría otra desilusión más.

¿Sabes por qué lloras? No es debilidad, es por la capacidad que tienes de darte cuenta de las cosas. Yo también lloro, muy poco, pero lo hago, y me molesta cuando te dices llorona, yo sería feliz si pudiera llorar cada vez que siento que quiero hacerlo. Cuando aguantaba el llanto, me sentía sobrepasado de cosas que necesitaba descargar de mi interior... Aquel que no llora, no es capaz de sentirse a sí mismo y, por consecuencia, es in-capaz se sentir a alguien a su lado. Me alegro, desde que te conocí, que he aprendido a que llorar no es de cobardes ni de débiles, es de fuertes, que saben claramente lo que sienten y dejan que se libere en su llanto... Y no te sientas mal por ser así, hoy en día, hacen falta personas como tu: capaces de decir lo que piensan y lo que sienten a la cara.

Tan bien que me pintas... yo creo que solo soy una niñita llorona, caprichosa, arrebatada y enojona. Y bien se que sólo miro mis defectos y sé también que opinas que, que solo vea lo malo que tengo, es otro defecto más, pero siempre he querido ser una mejor yo y, mientras no vea que esos defectos desaparezcan, seguiré notándolos hasta en lo más mínimo {sí, es de niñita taimada, pero también soy así}. No se que tan bueno sea decir las cosas a la cara, siempre me ha salido todo en contra por hacerlo, creo que la gente prefiere que le mientan antes que le digan la verdad, aunque digan lo contrario y, lo de los sentimientos... debería empezar a guardarlos, así me ahorraría muchos llantos.

Son lo primero y lo más importante en mi vida.

Amo despertar y ver que los tengo conmigo y que los llevaré siempre en mi (:

Los amos de aquí hasta... no me imagino donde ♥.

No me entiendo, un día siento algo, el otro día otra cosa... Me he dado cuenta que, cuando puedo hablar las cosas, me calmo en un 200%, quizás es eso lo que hace que no esté del todo bien, pero ya no puede pre-ocuparme más, bueno, tendría que haberme ocupado de esto desde un principio, así no estaría pre-ocupándome ahora...

Este mes he pensado tanto, entre los estudios, las cosas que han pasado, las ideas que tengo, las decisiones que tengo que tomar y cambiado... que siento que ya la cabeza no me da para más. Buena noticia! estamos a 1 de septiembre, espero que este mes piense menos y medite más.

Quiero leer pero, cada vez que voy a la biblioteca, el libro está prestado. Creo que tendré que buscarme otra opción, siento que, leer, se está volviendo una necesidad :B

{Malditas universidades, tienen mallas tan buenas, pero están tan lejos D: y no hay el dinero como para ir u.u Espero tener trabajo pronto (yn) ya me cansé de llenar formularios ¬¬. Entrada sin sentido, pero nunca he sido muy cuerda que digamos :D}

Esas mañanas
en que venias
mirarte en mi puerta sonriéndome
métete en mi sabana
tocar tu piel
y esa sensación de que el cielo
era estar así: abrazados
ven otra mañana
no te cuesta nada
maldito cobarde
me has dejado sola

Y me sumerjo
en los olores
que has dejado como
un gran favor
y al despertar
el sol me llega solo a mi
y esa sensación de que el cielo
era estar así: abrazados
ven otra mañana no te cuesta nada
estoy enferma me has dejado sola
te has llevado todo mi amor
esas mañanas...

Todo se derrumba y, tú, eras el único que me ayudaba a mantener la fuerza suficiente como para soportar y no caer entre los escombros... Te extraño y te necesito, no como hombre, como un amigo, el que dijiste que serías, el que creí que serías... pero no fue así. Sé que tengo que acostumbrarme, es más, ya debería estarlo, pero no puedo. Siempre pensé que, en todo momento, eras sincero que, en verdad, todo lo que decías, lo decías de corazón... Ahora no estoy tan segura de eso. Me gustaría poder contar contigo, sé que mi amigo en 100% no serías, pero podría haber separado las cosas y jamás decirte algo que sé que no querías escuchar. Me gustaría que las cosas hubieran sido como las habías dicho, así no pensaría que, al final de todo, eres igual a todos lo demás.

Extraño esas horas y horas sin hacer nada, solo hablar... Te extraño como supe que lo haría desde el momento en que leí tu mensaje...

{No encontré la foto que buscaba, ni nada que expresara ni un solo poco...}

Necesito un amigo, un confidente, un acompañante acá, donde yo pueda visitarlo y él pueda visitarme a mí. Alguien que piense parecido a mí, que me acompañe a todo lo que no voy, sólo por no tener a nadie conmigo... Alguien que esté en las buenas y en las malas, que me dé un abrazo reconfortante y me deje llorar en su hombro...



Es, en momentos como éste, en los que extraño en demasía a personas que jamás volverán... Se que no estoy sola, pero no tener la presencia de alguien, me hace sentir así...



Te vi feliz, en verdad me alegra saber que estés bien y también me destroza saber que ahora lo estás y antes no lo estuviste... Pero ya no me puedo arrepentir, siempre lo dije: si amas a alguien, déjalo ir...

"No te sientas sola mira que solo tienes que mirar a tu alrededor para saber que tienes mucho."

Te adoro, eres lejos lo mejor que me quedó del año pasado y lo único que sigue conmigo de ese asqueroso año (: Gracias por siempre ayudarme, escucharme y retarme, por reírte conmigo de estupideces y de mi y por ser así de desabrido como eres.

Eres el único, el mejor e irremplazable Flaco ♥

Los días se vuelven eternos, nublados aunque el sol esté quemando las aceras, están siendo todos iguales, sin ningún cambio aparente... Al menos tengo música que hace que mi día sea un poco más aceptable.

Ayer creí que el corazón se me saldría por la boca... cada vez que siento algo bueno, lo matas, incluso ahora que estás más lejos que nunca, lo sigues haciendo... Jamás creí que me dirían tantas cosas así. No sé si es bueno saberlas ahora o si es malo no haberlas sabido antes. Creí que era alguien digno de recordar, pero no.


Saber que cada vez que ese par se junta me descuera, me hace pensar en ir y hacer que se traguen cada una de sus palabras y, de pasada, sus dientes. Pero no lo haré.


¿Tan difícil es encontrar alguien que cuando se aleje, no hable mal de ti? De ti no lo esperaba.

Las palabras llegan y se instalan en mi cabeza, forman frases que no quiero ver más, reviven recuerdos que solo quiero olvidar, me hacen ver la realidad y otras siguen soñando y tratando de mantener en pie el mundo perfecto en que estábamos habitando hace, ya, mucho tiempo atrás...

No sé qué es peor. A perder ya estoy casi acostumbrada, a que la gente se aleje, también, pero creí que había encontrado a alguien en quién, algún día, podría confiar pero no. Creí que algo se estaba formando que, a pesar de todo lo que había pasado, seguiría ahí, ayudándome, acosejandome... No debí llegar a pensar que seríamos amigos.

Últimamente, todo se ha tornado demasiado confuso, ya no tengo en quién confiar, todos los que tenía a mi alrededor me han fallado de una manera u otra o, simplemente, se han alejado y me han hecho desaparecer de sus vidas... En cierto modo lo entiendo, soy demasiado imperfecta para todo, pero creo... no, mentira, no creo nada. No sé como defenderme ante esto, no sé como ayudarme a ser mejor, no sé... no sé nada.

Un amigo quizás vendría bien... ah! se me olvidaba, todos son amigos solo cuando lo necesitan.

P.D: cada día que pasa, detesto más llorar.

¿Dónde estabas cuando te llamaba?
¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salia y se ahogaba en una habitacion o dentro de mi?
¿Dónde estabas cuando dormias a mi lado y yo no podia dormir?
¿Dónde estabas cuando te escuchaba palabras que no creias ni tu?
Entre tanta mierda, dime, ¿dónde estabas tu?

{Me fuí pa echarte de menos... pero cuando volví, te habias ido para siempre.}

Aquel día sus ojos se posaron en aquellas puertas, miraban a todo aquel que entrara. Cada vez que una de las puertas se abría, un brillo se hacía dueño de sus ojos y el corazón quería correr a mirar de cerca a quien entraba. Sus oídos le gritaban que aquel rechinar de bisagras podía ser el que ella estaba esperando, su mente le pedía calma y sus piernas se volteaban para observar a quien entraba... Nada.

La espera la abrumaba, salió del lugar sentándose donde pudiera ver a todo aquel que pasara. Era tarde, el frío comenzaba a apoderarse de la ciudad. "Me haría bien un cigarro" pensó, luego recordó que ella no fumaba. Aquel pensamiento causó risa en su interior: pensar hacer, con completa seguridad, algo que jamás había intentado le pareció extraño, ella nunca había sido así...

Fue en ese momento cuando escuchó la palabra vida y recordó una frase: "La vida es como un cigarro: hay que fumarla hasta el final". No entendió si aquello significaba que tenía que comenzar a fumar ó que tenía que comenzar a vivir su vida.

Aquel día ella optó por lo segundo. Algún día, quizás, ella considere la opción de fumar.

De pronto la gente en que confiabas comienza a darte la espalda, habla mal de ti y quedas como un loco ante el mundo {cosa que no me molesta para nada} y el mundo comienza a hablar mal de ti ¿con qué derecho?

No porque te haya abierto las puertas de mi vida tienes derecho a hacer pasar a otros a mis espaldas. Que el mundo piense mal de mi, la verdad, no me importa, pero saber que lo hacen porque tu lo dices, me desilusiona una vez más...

Que lástima, no por mí, claro...

Heey, tengo claro que lees esto y ¿sabes? me arrepiento COMPLETAMENTE de haber dicho lo que dije y, creo, que dañé a alguien por creerte perfecto. (Si es que alguna vez lees esto, perdoname, ahora me doy cuenta de como era él en verdad, creí que verlo de una mejor manera sería mejor, pero no. Insisto: jamás mentí, pero el amor pasajero no fue el tuyo... soy una imbécil.).

Ya no te tengo miedo, ni miedo de que el pasado se me venga encima una vez más, pero si quieres hablar mal de mi hazlo en MI cara, no en la de tu polola o lo que sea tuyo. Y por último, si estoy loca, es cosa mía, ya no debería importarte. Quita mi nombre de tu boca que yo quité el tuyo de la mía hace mucho tiempo ya.

"Tu eres mía, la que siempre he buscado"
me dijo un día, y yo sonrío satisfecha
y confiada en que lo nuestro es la verdad
y confiada en que lo nuestro es la verdad

Sus ojos decían para siempre ese día
hasta que un día ese día llego
lo dicho lo va comiendo lento el sol
cerca de el mar embarcan a eternidad

Que nunca habrá nada que nos separe
siempre estas a mi lado.

Amores Perros.

Adiós

Caí de la nube, pero no me importa, ya no me importará más. No entiendo nada de lo que pasa por mi cabeza ahora, tanto que a regañadientes suelta palabras para que pueda escribir, pero lo que sí sé, es que la sonrisa que se está formando, se quedará.

A partir de hoy: no más lágrimas, no más ilusiones y no más espera. Que bueno que no tuviste la razón, así todo ha sido, es y será mucho más fácil. Mataste lo último que quedaba ahí, escupiste las brazas - sin piedad alguna - y, de pasada, me escupiste a mí, pero no me importa, con eso me liberaste, hiciste que viera como eres en verdad y me alegro.

Nunca antes me sentí más llena de fuerza y pensar en que queda tan poco para que empiece a recorrer mi camino, me da aún más fuerzas... Creo que ahora sí todo es real, desde aquí empiezo a marcar mi camino y dejo atrás el camino lleno de piedras en que caminé. Tengo todo lo que necesito para ser feliz y lo ocuparé. AMO lo que tengo.

Ojalá que la seriedad que muestras, sea solo eso: seriedad y no tristeza... Sé feliz, que para eso fuimos hechos. ADIÓS! {para siempre.}

You make me wanna be a better person.

¿Y qué es lo que se supone que debo ser ahora?

{ Perdí, debo asumirlo... }

What can I do?

Estoy empezando a detestar tanto todo esto, siento que estoy haciendo algo que odiaría que me hicieran a mí, pero ¿qué culpa tengo? uno no elige sentir, sólo lo hace, y no puedo fingir algo que no siento sólo por no dañar a alguien...

Señor insomnio, muchas gracias por volver, pero NO lo quiero junto a mí, no quiero pensar más en las noches, creo que todas estas semanas ya han sido suficientes y le he dado demasiadas vueltas a ese asunto y, como siempre, no le encuentro solución.

¿Te has fijado que, cuando más queremos, más sufrimos?, ¿te has dado cuenta que hay al menos una persona en tu vida que está ahí: para ti? (: , ¿te has fijado que, cuando la gente dice: "el tiempo cura todas las heridas", no tiene ni IDEA de lo que está hablando?

La vida da y quita, pero no siempre lo que nos da es lo que queremos recibir...

{ ¿Por qué la caja de los recuerdos no se abre y explota ahora? }

Escribo esta carta y tomo un café
y en su espuma gira lo que no alcance
a decirte muy bien . . .

Te veo pero se que ya no estás acá . . . ♪

{ Me basta con verte pasar, es casi como volar. }

Canción para mi Muerte

.

Hubo un tiempo que fue hermoso
Y fui libre de verdad
Guardaba todos mis sueños
En castillos de cristal

Poco a poco fuí creciendo
Y mis fábulas de amor
Se fueron desvaneciendo
Como pompas de jabón . . . ♪

¿Qué consigo con seguir esperando, con ilusionarme cada vez que el teléfono suena? Sé que todo está perdido y cada día lo está más, pero no puedo evitarlo... Es más fuerte que yo, siempre lo fue y, hasta que no termine, lo será.

Si hay algo que odio en este momento, es la indiferencia...

{ Es increíble la gran cantidad de señales que nos da la vida y que ignoramos. Es increíble lo que puede pasar tan solo de un momento a otro. Es increíble lo mucho que hoy extraño... siempre lo supe, pero jamás imaginé que llegaría a ser todo de esta manera, que todo eso pasara así, tan rápido a la nada... que solo yo creyera de verdad en todo... A veces siento demasiado, creo que ese será mi gran problema siempre. }

¿Cómo lo hago para deshacer el nudo?

Sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi... ♪

Así no más. No era como yo creí. Penca.

{ 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10; ya conté, espero ahora la calma. (DETESTO! escuchar esa canción y pensarte y detesto aún más que sigo ahí... Soy tan tonta, sigo creyendo en las promesas que sólo se cumplen en las películas }

I love it .-

Can I say that I LOVE it?

Sii puedo decir lo que quiera, total a nadie le importa :D y, aunque importara, no me importaría. No sé si será solo hoy, pero me siento casi como antes. ¿La receta? eso: vivir como antes. Me encanta compartir con gente de mi agrado, con gente que piensa como yo, con gente que me acepta por como soy... Creí en un momento que más no podía pedir, que más no necesitaba, pero no. Aclarando-me caí en cuenta que hay una gran diferencia entre vivir el momento aprendiendo a querer lo que uno tiene en ese momento y vivir ASPIRANDO a llegar a consolidar esa felicidad, ese apego, esa satisfacción (?) de contar con lo que de verdad te llena.

Si queremos algo, no podemos esperar que llegue de la nada y , si llega de la nada, se lucha por mantenerlo pero, según lo que creo, nada llega a nuestras manos sin esfuerzo alguno. Sí, cualquier tipo de esfuerzo {llamelo trabajo, porrazos, vivir, servir (?), ser, EXISTIR - en algunos casos - actuar en buena manera, etc.}.

Entonces repito: Can I say that I love it? Sí, sí puedo y lo diré cuantas veces me den ganas de decirlo, porque no hay mejor manera de estar feliz que dando felicidad al resto, compartiendo tu alegría con el resto, sabiendo que existe más gente en este mundo, y compartiendola con ellos.

En qué minuto de tu vida estaba yo? ...

Creí que esa iba a ser la única vez que me lo preguntaría, pero no... Hoy me aferré a un trozo de madera y me sentí más lejos que nunca; luego volví a caer en la realidad y miles de preguntas inundaron mi cabeza.

La idea ya no está, los colores fueron desteñidos y los bocetos fueron arrancados y tirados a la basura. Nunca debí proyectarme en esas líneas, nunca debí haber puesto atención a los cuentos maravillosos que se contaban o sí, sí estuvo bien que los tomara en cuenta, pero tendría que haberme advertido que los cuentos no pasan más allá de la fantasía y la imaginación.

¿Karma? esta vez no lo entiendo, pero como dice la canción: luego recibe lo que da ♪ quizás sólo esto es lo que doy, aunque no lo quiera... quizás sí tengo razón sobre mi recuerdo.

Love (?)

— ¿Crees en el amor?

— El amor... creo en el amor por encima de todo. El amor es como el oxígeno. El amor nos eleva a nuestra esencia. Todo lo que necesitas es amor.

— A nosotros no nos engañas, somos la voz de los hijos de la revolución. ¡No se nos puede callar!



Es sólo que hay gente que no sabe identificar el amor en cosas que no sean materiales. Lástima para muchos, sobre todo para los que llegan a amar a ese tipo de personas.

Es como si quisiera que me entendiera, es como pensar que un pedazo de chatarra me dará las respuestas, es como creer que me ayuda... Es como creer que, hacer esto, me ayudará a volver ser todo lo que siempre fui...

Me siento estancada, siento que por mucho que me esfuerce, será en vano, y seguiré tal cual como estoy ahora... Siento que eso que me impulsaba a seguir se apaga y no me ayuda en nada... Siento que ya no quiero seguir así, pero ¿de qué sirve todo esto? vá! como si un pedazo de chatarra me ayudara a solucionarme...

¿Alguna mano amiga?

Re - tomar

Todo es una veloz película muda... ♪

Ya no escribo, ya no toco guitarra, ya no arreglo fotos... Desde un tiempo hasta ahora, todo se ha convertido en rutina. Tengo que recuperar los bastantes meses perdidos y lo comenzaré a hacer ya!

Esto se está pareciendo a como una vieja memoria ...

Cada vez que lo abras y escribas, inconsciente mente, pensarás en mi. Sí, suena muy ególatra de mi parte pero, si hay algo que tengo claro en este momento, es que todo lo que que ahí esté, toda la imaginación que ahí se vuelca, pasará primero por un momento de mí.

No todos pueden dar rienda suela a su imaginación. Y menos aún, son los que ayudan a imaginar a los demás. Ahí entro yo. Siempre, siempre estaré ahí por que: "la fama es efímera, pero el internet es eterno". Mis cinco minutos de fama ya pasaron - hace bastante, debo agregar - pero ahí sigo: en el eterno internet.

M: vo' soy bien weona. Te dije: no te dejí llevar, no te entreguí. Pero no. Qué hizo la weona? todo lo contrario po. Siempre supe que eso te iba a pasar. Pero ya, no llorí, que no lo merece ese conchesumare.

N: No llorí cabra culiá, mira que si llorai, más encima te pego. Buscate uno con pelitos en sus partes la próxima vez, uno que sepa lo que haga y que no sólo se entretenga contigo, uno que te quiera. Nadie te va a querer como yo, eso sí, porque vo sabí que te quiero más que la mierda, pero uno que te quiera a tí. Sí, fuerte, pero así somos los hombres: brutos, y tú, Pedro, tení que aprender a no llorar como los maricones por weones que no valen la pena. Oye culia: te amo (: (eso hace que quieras llorar menos?)

Cómo mierda no los voy a amar así! si, al final y, a pesar de todo, son los que siempre están respaldándome y cuidándome en todas? hay veces en las que no sé qué haría sin ustedes, sin sus malos tratos y sus insultos (tanto verbales como físicos) hacia mí... Son los mejores hombres del mundo y nadie, NADIE! los va a igualar jamás. Gracias miles por quererme de verdad y aguantarme como lo hacen, sin ustedes ahora estaría más perdida de lo que lo estoy.

Los amo de aquí hasta la profundidad de la tierra más la vía lactea más las estrellas y más la galaxia entera! ♥

"Luchen, niños. Luchen por llevar la paz, la unión y el amor a vuestros mundos. Tendrán muchas dificultades, incomprensiones, pero el mayor poder del universo estará de vuestro lado. Al final, la semilla fructificará llevando paz y unión. Cuídense mucho de las tentaciones de vuestros mundo materiales. Procuren recordar por qué están donde están. Intenten rememorar de donde vienen. Eviten que sus almas se inclinen hacia lo transitorio. En vuestros mundos reina la ilusión, la mentira. Ustedes, manténganse en lo real, en la verdad, en el amor. Sean inocentes como niños, pero no incautos; sino precavidos. Deberán mantener un difícil equilibrio entre inocencia y cautela, entre paz y autodefensa. Que la maldad que les rodea no les haga perder vuestro espíritu infantil, porque sólo manteniendo ese espíritu podrán salvarse ustedes y las humanidades de vuestros mundos, pero que vuestra natural inocencia no les haga cerrar los ojos a la maldad que les acecha por todos lados, para que no sean engañados y debilitados. Manténganse en el equilibrio salvador: "los pies en la tierra, la mirada en lo alto y el corazón en amor". Esa es la fórmula"

Madre de Ami.

Terri-ble esto de las pre-ocupaciones

{ La misma mierda, con otro olor }

Papito Raúl ♥

Nunca había pensado en qué sentí en el momento de perderte... Me puse a recordar y creo que ni siquiera una lágrima derramé, sólo me acuerdo que me quedé en la casa vecina, junto a mi peluche amarillo - un oso, creo - y no entendía nada.

"Adiós mi media naranja" es la frase que siempre he tenido marcada en mi mente y, es la frase, que siempre recuerdo al pensar en ti... Y no es sólo la frase, recuerdo claramente a mi mami acercándose a ese pedazo de madera, acariciando la parte superior, como si te estuviera acariciando la cara, diciéndote esas palabras... Ahora que me detengo a pensar en ti, me doy cuenta que jamás supe, ni sabré, lo que es estar contigo con claridad, no recuerdo tu voz, tu risa, tus gestos... pero sí te recuerdo con aquel que te llevó consigo y lo hago claramente. No sé si es por memorias propias de niña o por fotos que he visto, pero lo hago...

Te veías tan feliz junto a eso que te estaba matando en silencio, te veías tan tranquilo junto a nosotros, tan entregado junto a mi mami, tan seguro en las fotos con tus hijos y tan amable en las pocas fotos que tengo contigo... Qué decir en las últimas fotos que tienes, te veías tan demacrado, derrotado ante algo que te carcomía por dentro sin nada que pudiéramos hacer para ayudarte, tan cansado... Pero aún así, enfermo y todo, apareces sonriendo en esas fotos...

Me gustaría pensar en ti y recordar como eran tus abrazos o recordar cómo me decías; "eras su regalona, la niña de sus ojos, todo lo hacía por ti, ni siquiera tus juguetes recogías, él lo hacía, cómo iba a hacerlo la niña!" me han dicho tantas veces eso, pero no logro recordar nada! Bueno... Todo pasa por algo, quizás, si estuvieras aquí, sería demasiado consentida y mucho más caprichosa de lo que soy, quizás nunca habría caído como lo hice y no sabría nada de lo dura que puede llegar a ser la vida, quizás con Diego nos habríamos llevado mal por querer ser tu "favorito/a" y no tendríamos ese cariño de hermanos que hoy tenemos... Quizás habría sido todo tan distinto pero, increíblemente, no me molesta que haya sido así. Sé que has estado ahí conmigo en cada momento que he necesitado ayuda, en cada momento que me siento hundida y de pronto siento como si alguien estuviese junto a mí, diciéndome las palabras necesarias para poder levantarme y seguir a delante cueste lo que me cueste... Sé que siempre has estado ahí, cuidándome y dandome cordura en los momentos que la he necesitado, sé que tu has intervenido cuando iba a cometer algún error y que, por alguna extraña razón, cierta "sensación" me ha dicho que no, que no siga o que no haga lo que iba a hacer ó, cuando ya lo estoy haciendo, sé que tú me has ayudado a enclarecerme y a notar que lo que estaba haciendo está mal... Siempre he tenido esa extraña sensación y, aunque no fuera como creo que es, quiero seguir pensando que es así.

Sé que no es una linda foto, pero es una de las pocas que encontré que tengo junto a ti... Me gustaría tanto tenerte a mi lado, no para decirte lo que siento, porque no lo haría, me conozco, pero sí para que tu sintieras lo que siento por ti...

Hay besos que producen desvaríos
de amorosa pasión ardiente y loca,
tú los conoces bien son besos míos
inventados por mí, para tu boca.

Besos de llama que en rastro impreso
llevan los surcos de un amor vedado,
besos de tempestad, salvajes besos
que solo nuestros labios han probado.

¿Te acuerdas del primero . . .? Indefinible;
cubrió tu faz de cárdenos sonrojos
y en los espasmos de emoción terrible,
llenaron sé de lágrimas tus ojos.

¿Te acuerdas que una tarde en loco exceso
te vi celoso imaginando agravios,
te suspendí en mis brazos . . . vibró un beso,
y qué viste después . . . ? Sangre en mis labios.

Yo te enseñe a besar: los besos fríos
son de impasible corazón de roca,
yo te enseñé a besar con besos míos
inventados por mí, para tu boca . . .

¿Y que más da todo eso? si luego de aprender te marchaste, dejándome con las ganas de probar todo lo aprendido, mostrándoselo a otras, fingiendo que todo lo enseñado lo sabías desde siempre . . . Gracias por enseñarme que nunca debo confiar en la gente. Ojalá lo hubiese sabido antes de conocerte . . .

{ Increíble como se invierten los papeles. Del baúl de los recuerdos... }

Creo que retrocedí un par de pasos . . .

Hoy te extraño.

{ Increíble, ¿no?. Ya no me reconozco. }

Su único miedo es volverse a enamorar . . . ♪

{ Decir algo está de más. }

"Cuando quieres a alguien, no quieres estar sin esa persona entonces, creo que, cuando amas, no quieres separarte de esa persona jamás... Bueno, experiencia no tengo en el amor, pero si sé que si amara a una persona, siempre pensaría en un futuro juntos y, desde luego, no la dejaría de un día para otro. Creo que quizás eso fue lo que te pasó: la primera vez el amor fue tan grande en ambos que a pesar de todo quicieron estar juntos y, la segunda, fue solo una experiencia de una de las partes. El amor no se acaba de un día para otro, menos cuando "amas" si de verdad hubiera sido así, los intentos por arreglar las cosas habrían sido de ambas partes, no solo de una. Lástima por ti, no creo que sirvas sólo para una experiencia, tu eres más que eso. Mucho no te conozco, pero estoy seguro de eso."

IMPRESIONANTE. Creí que había sido todo lo contrario pero, después de esto y luego de pensarlo mucho, me dí cuenta que no, que este personaje tiene razón. Los sentimientos no se terminan de un día para otro, pero sí cada día nacen nuevos y, tengo TANTOS en este momento que, los pasados, allá están.


{Se cierra una puerta y se abre una ventana.}

"... Sólo somos polvo en el viento ..."

He ahí la gran respuesta y, extrañamente, me la dio la televisión.

Sí, creo seguir pensando como siempre lo he hecho, desde que tengo mayor claridad en cuanto a mis pensamientos, y siempre he sido así. Siempre he pensado que, la mayoría de las veces, hay que entregarse por completo - pero siempre yendo "tranquila por las piedras" - y así uno se sentirá auto-satisfecho. ¿Porqué? fácil - al menos para mí y para una persona con la que conversé de este tema - : sientes que más ya no hay por hacer, que, aunque suene reiterativo, lo entregaste TODO, ¿todo? Sí, todo: mientras conocías a tu mejor amigo: entregaste TODO de ti para que aquella amistad perdurara por el tiempo, cuando estás con alguien: entregas todo para estar bien con aquella persona, cuando decidiste hacer algo para cambiar las cosas: haces todo lo que TU sientas necesario por hacer {en esto debo decir que no soy muy buena, debe ser por eso que nunca me han tomado en cuenta}, cuando estás conociendo a alguien: haces todo como tú lo harías, para agradar a esa persona {claro que agradar sólo si quieres hacerlo}...

Siempre he pensado también que somos pocas las personas que tomamos los detalles {nótese, detalles, no cursilidades ni cosas de ese estilo} y lo hacen parte del TODO que está haciendo la otra persona... Quizás somos pocos porque, pocos somos, los que piensan siempre en un TODO {Un todo según tus espectativas, aspiraciones, etc., no un todo de TODO! un todo con lo que cada uno se sienta cómodo teniendo}

Claro está: esta es solo mi opinión, no una ley de vida.

. . . Hay personas que aparecen nos marcan de por vida, hay otras que por más y más que estén, no causan efecto alguno y otros... y hay otros que sólo pasan por tu lado. Sólo somos polvo en el viento en la vida de algunas personas . . .

{Quiero entender los actos de algunas personas, los dichos de algunas personas, pero no logro hacerlo. Son cosas que a uno le toca vivir, lástima que no siempre sean como uno ha pensado que serán. Mika sound is in the air * }

S O N R Í E * !

¿Porqué la gente te mira con extrañeza si sonríes mientras caminas?

El otro día en la micro, recordé que caminando me regalaron una sonrisa y sonreí, miré a un caballero y solo tenía cara de cansancio, miré a una señora y, aunque su cara era igual a la del señor, ella me miró y sonrió conmigo. Su cara cambió el resto del camino y se bajó de la micro sonriendo (:

Hay recuerdos que pueden quitarte toda expresión de felicidad, pero hay otros, los más simples, y son los que más felicidad te dan. Insisto: Gracias por sonreírme aquel día.

{ Acostarse + sonido de la lluvia + un gran día = PERFECTO! ♥ }

y se me viene encima, todo eso que creí quedaba atrás.
Correr no ayuda en nada, solo recuerda que ahí viene todo...

Cada vez que he caído en este ultimo tiempo, no hay quién me ayude. Definitivamente, confío demasiado en las personas y aún tengo ese sueño utópico que tanto quiero olvidar.

{Ni siquiera sé porqué dije no. Ojalá que nada cambie por negarlo}

Carpe Diem!

- Eeei! ¿y que tal si escribes algo?
- ¿Y que tal si mejor vivo y dejo todo esto de lado?
- ¿Y si vives junto a esto?
- Dejo de decir mucho...
- ¿Mucho?, ¿como qué?
- Mucho como: me encanta que cada vez que me veas me sonrias.
Como: gracias por preocuparte por mi.
Como: me encanta tu aroma.
Como: Hola! soy Jazmin.
Como: Puedo jugar con ustedes?
Como: De verdad? gracias (:
Como: La verdad? eso no me importa! ♥

Como: Te invito yo.

Como: No, ya no lo quiero a él.

Como: Juntemonos?

...y así, muchos "como:" más, pero no lo hago, no tengo el valor necesario para hacerlo y ¿porqué no lo hago? fácil! lo digo acá. Pero acá no me sirve, acá está demasiado alejado de donde tiene que ser dicho.

Serasmiluna: serás dejado botado por un tiempo {al menos hasta que termine de decir lo que en este instante quiero}.

CARPE DIEM! {Harvie Krumpet, te volveré a ver} y vaya que lo hare.

{"Me gustan las mayores" aaaaaw :3}

"Si Tom había aprendido algo, era que no se podía atribuir una importancia cósmica a un simple acontecimiento terrenal. ¿Casualidad? A eso se reduce todo, nada más que casualidad. Tom por fin había aprendido que no existían los milagros, que no existía el destino, que nada estaba predestinado. Lo sabía.. Ahora estaba seguro de ello."

Si algo aprendí yo, es que Tom tenía razón: sólo lo sientes. Summer era sólo eso: verano.

-Tom... Yo sé que piensas que ella era la indicada. Pero yo no lo creo.
Creo que sólo recuerdas las cosas buenas. La próxima vez que recuerdes, yo creo que deberías revisarlo.

Ídola! ojalá yo pensara como ella... Abrí los ojos (: Bueno, me abrió los ojos...

{Que rico aroma tienes :3}

Un luchador, siempre lo es, ante las adversidades, defendiendo sus ideales, cumpliendo sus metas, viviendo su vida. Un luchador no se rinde, no abandona a mitad de camino por cansancio, no vé lo que falta por recorrer, si no, todo lo que ya ha recorrido y saca fuerzas para continuar.

Un luchador... un luchador.



{sólo fué, nuevamente, eso: palabrería barata. No me molesta, sólo me provoca lástima, pensar que hay tanta gente que se jacta de correcta y no lo es, que nombran los defectos de otros, y ellos mismos los tienen, que se llenan la boca haciendo promesas y nunca - jamás - cumplen alguna... Ya debería haber aprendido a llevar esta situación y, creo, si lo hice. Lo único que me molesta es que volví a creer. La próxima vez, seré más fuerte y, si no quiero comenzar, no lo haré. Tropezé dos veces con la misma piedra? si, se podría decir que sí, la diferencia, es que nunca me lo imaginé, creí que ese tipo de piedras no estarian más en mi camino... Otra vez perdí mi tiempo.}

Siempre lo mismo LOCA! {y no loca en el buen sentido de la palabra} Buscate una vida, deja de quitarme las cosas! Cuántas veces más? 3 ó 4? DESAPARECE! Igual... me sube bastante el ego tu actitud: carroñera.

Tanta gente mierda en este mundo, y se las dan de buena, de amor y paz, de salvemos al planeta! :O eso es ahora! antes era de punk, rockera, guitarrista... pobre tipa.

{Hasta 10 ya está resultando poco, 100 está empezando a ser mi número indicado. Creo que, en el fondo, sí tengo paciencia, si no, no soportaría tanta estupidez siempre rondandome.}

Porqué para algunos es tan fácil?

"oh, sí! finjamos que aquí no ha pasado nada ;)"

Una vez más, no puedo fingir... no vá en mi... que envidia me dá ver la facilidad con que los otros hacen vista gorda de los acontecimientos, ojalá pudiera ser así.

¿Y de qué sirvió esforzarme? otra vez fue en vano. Volví a perderme, a caer en lo que fuí, no quiero, no quiero... De nada sirve hacer algo, será sólo una perdida de tiempo. Siempre, mis intentos, lo son.

Navegando . . .

Es un pequeño trayecto, pero solo ese trayecto, me trajo de vuelta.

Señor viento, sería tan amable de soplar para así poder mover mi barco? Se lo agradecería bastante, no quiero seguir aquí estancada; la carga que ya cayó al mar fue suficiente. No es la primera vez que coloca una ola de esa envergadura en mi camino, creo que ya aprendí a pasarlas sin perder nada más que carga innecesaria.





Ah! gracias por el naufrago que puso hoy en el mar, gracias le doy, por que el acaba de regalarme su sonrisa (:



Quién lo diría? (:

Mira tu...

1. ¿Cómo es tu casa?
R: Mi casa tiene líneas no bien definidas y toscas.
{Eres sensible y a veces indeciso.}

2. ¿Cómo está tu casa?
R: Aislada.
{Eres un amante de la libertad y una persona fuerte.}

3. ¿Y la(s) ventana(s)?
R: Hay muchas ventanas pequeñas.
{Eres tímido y reservado. Siempre quieres vivir solo.}

4. ¿Y la puerta?
R: No tiene detalles.
{Cuando tienes un problema, necesitas tener a un amigo a tu lado.}

5. ¿Cómo es el camino?
R: Curvo
{Tu vida siempre está llena de cambios.}

6. ¿Hay una reja en el dibujo?
R: No
{Evitas estar solo, y buscas la compañía de los demás cuando es posible.}

7. ¿Dónde está tu recámara?
R: En el piso de más arriba.
{Te gusta la emoción y la creas dondequiera que vas.}

8. ¿Dibujaste un jardín con pasto bien cortado y árboles en un área?
R: No
{Ves al mundo tal y como es, no como crees que debería sea.}

9. ¿Hay una flor en tu dibujo?
R: Sí
{La flor significa que anhelas el amor.}

10. ¿Dibujaste un pozo o un estanque?
R: No
{Las demás personas no te consideran coqueto.} UHU!

11. ¿Qué tan grande es el dibujo de ti mismo?
R: Más pequeño que la casa.
{No piensas mucho en ti.}