Nunca había pensado en qué sentí en el momento de perderte... Me puse a recordar y creo que ni siquiera una lágrima derramé, sólo me acuerdo que me quedé en la casa vecina, junto a mi peluche amarillo - un oso, creo - y no entendía nada.
"Adiós mi media naranja" es la frase que siempre he tenido marcada en mi mente y, es la frase, que siempre recuerdo al pensar en ti... Y no es sólo la frase, recuerdo claramente a mi mami acercándose a ese pedazo de madera, acariciando la parte superior, como si te estuviera acariciando la cara, diciéndote esas palabras... Ahora que me detengo a pensar en ti, me doy cuenta que jamás supe, ni sabré, lo que es estar contigo con claridad, no recuerdo tu voz, tu risa, tus gestos... pero sí te recuerdo con aquel que te llevó consigo y lo hago claramente. No sé si es por memorias propias de niña o por fotos que he visto, pero lo hago...
Te veías tan feliz junto a eso que te estaba matando en silencio, te veías tan tranquilo junto a nosotros, tan entregado junto a mi mami, tan seguro en las fotos con tus hijos y tan amable en las pocas fotos que tengo contigo... Qué decir en las últimas fotos que tienes, te veías tan demacrado, derrotado ante algo que te carcomía por dentro sin nada que pudiéramos hacer para ayudarte, tan cansado... Pero aún así, enfermo y todo, apareces sonriendo en esas fotos...
Me gustaría pensar en ti y recordar como eran tus abrazos o recordar cómo me decías; "eras su regalona, la niña de sus ojos, todo lo hacía por ti, ni siquiera tus juguetes recogías, él lo hacía, cómo iba a hacerlo la niña!" me han dicho tantas veces eso, pero no logro recordar nada! Bueno... Todo pasa por algo, quizás, si estuvieras aquí, sería demasiado consentida y mucho más caprichosa de lo que soy, quizás nunca habría caído como lo hice y no sabría nada de lo dura que puede llegar a ser la vida, quizás con Diego nos habríamos llevado mal por querer ser tu "favorito/a" y no tendríamos ese cariño de hermanos que hoy tenemos... Quizás habría sido todo tan distinto pero, increíblemente, no me molesta que haya sido así. Sé que has estado ahí conmigo en cada momento que he necesitado ayuda, en cada momento que me siento hundida y de pronto siento como si alguien estuviese junto a mí, diciéndome las palabras necesarias para poder levantarme y seguir a delante cueste lo que me cueste... Sé que siempre has estado ahí, cuidándome y dandome cordura en los momentos que la he necesitado, sé que tu has intervenido cuando iba a cometer algún error y que, por alguna extraña razón, cierta "sensación" me ha dicho que no, que no siga o que no haga lo que iba a hacer ó, cuando ya lo estoy haciendo, sé que tú me has ayudado a enclarecerme y a notar que lo que estaba haciendo está mal... Siempre he tenido esa extraña sensación y, aunque no fuera como creo que es, quiero seguir pensando que es así.
Sé que no es una linda foto, pero es una de las pocas que encontré que tengo junto a ti... Me gustaría tanto tenerte a mi lado, no para decirte lo que siento, porque no lo haría, me conozco, pero sí para que tu sintieras lo que siento por ti...
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