La vida Avanza.

"Es tiempo de avanzar, de pavimentar un nuevo camino y construir todo en pos de éste. Mi vida comenzó hace poco tiempo, cuando caí en cuenta que vivir esperando, no es vivir. Aún queda mucho por reforzar en el principio de esta gran carretera de nombre vida que, si la comparamos con algo, sería con una casa: la base de ésta es lo más importante, así siempre se mantendrá en pie. La base ya está por terminar y pronto se pondrán en ella las paredes.”

Definitivamente, la música, es mi gran amor. En ella encuentro todo lo que necesito: refugio, comprensión, compañía, respuestas, alegría... Todo, todo lo que me puedo imaginar está ahí: inmerso en aquel mundo de acordes y melodías sin fin.

Mi corazón se agita de una manera impresionante, jamás me había sentido así de viva: pensar en cumplir uno de mis sueños, en ser quien yo quiero ser, en vivir en el único lugar que ha llamado mi atención toda mi vida, me sobre excita de una manera que jamás viví.

Madre: lo siento. Sé que no soy la hija que querrías tener ó que me imagino que querrías. Soy todo lo contrario, siempre he tenido ese pensamiento en la cabeza. Dejarte a ti, a mi abuela y a mis hermanos es lo que más me duele {bueno, debo incluir al Ignacio que es como si fuera uno de mis hermanos}, pero si no lo hago ahora, jamás lo haré. Tengo algunos meses más por delante para decidirme por completo y quizás algunos días quiera irme y otros no quiera moverme de la casa pero, en el fondo, lo que quiero es estar allá, querer quedarme es por ustedes, nunca había pasado por mi mente la idea de no verlos por más de dos semanas y, si pasó, eran simples vacaciones, ahora no, ahora formaré mi vida lejos de ustedes, cada vez que esté feliz y quiera contarle a alguien, no serán los primeros en saberlo, cuando caiga ustedes no estarán ahí para ayudarme a ponerme de pie… Pero pensar en que estaré cerca de una de las mejores personas que se ha cruzado en mi vida, me tranquiliza bastante. Sé que estando con él, me sentiré como en mi casa. Es como si fuera mi tío de verdad, incluso dijo que me cuidaría… Tengo tanta gente buena a mi lado y lo que más miedo me da es perderlos por irme…

A ti y a mi abuela jamás las perderé, y a mis hermanos tampoco, eso lo tengo claro, siempre han estado ahí y siempre estarán pero pensar en no tenerlos conmigo es lo único que ha hecho que quiera cambiar mi decisión.

Si me preguntaran ahora qué es lo que quiero hacer respondería que irme de esta ciudad de mierda, pero llena de los mejores mambos gratis y de todos los recitales, que por fin seguiré lo que mi corazón me impulsa y estudiaré lo que en verdad siempre he querido. ¿Cómo puedo estar así de decidida? Fácil, vuelvo a un principio: la música me ha dado la respuesta:

Deja la ventana abierta no la vuelvas a cerrar,
Que el viento se lleve todo lo que se tenga que llevar
La radio que suena ahora lo dice una canción
La vida es como la vida de muchas maneras se puede cambiar

Y dices:
Alto, Sigo, ¡Me voy!
Y ahora me siento mejor así
Alto, Sigo, ¡Me voy!
Y ahora me siento mejor así.

Suena como una especie de despedida, pero jamás tengo la fortaleza para decirles lo que siento a la cara. Como escribí acá un día: escribir acá, me ha hecho alguien demasiado reservada...

Mamá, abueli, Emilia, Javier e Ignacio: los amo y juro que por más lejos que esté, jamás dejaré de hacerlo. Cada uno, a su manera, son un pilar fundamental en mí, los que siempre han estado y estarán ahí, pase lo que pase. En verdad, no sé qué haría sin ustedes ♥

Una llamada.

Un encuentro.

Un beso de esos que encienden el alma.

Una sonrisa y una mirada, como para perderte en ella.

Soy una cobarde, lo sé, pero al menos ya no me siento como una muerta en esta vida llena de muertos vivientes. Sí! he vuelto a la vida, siento mi corazón latir y eso es lo que más me ha sorprendido: siento mi corazón.

Me encanta todo lo que sé, no cambiaría nada!

La fantasía de encontrarlo hace que la pesadilla del pasado se aleje.

Por horas hoy fui feliz como hace mucho no lo era, pensando y creando un mundo imaginario donde, nada de lo que existe ahora, existía allí. Un mundo que, a pesar de ser imaginario, se vio abrumado por la idea de una partida y un nudo se hizo en mi corazón. Pensar en abandonar toda esa felicidad imaginaria me detuvo y me trajo nuevamente a la realidad...

Pensar en que existe alguien que no tiene miedo a expresarse, que ama la música y que ha hecho cosas así de lindas, hace que mi mente vuele y se encuentre con él. Que agradable sería conocerlo aunque, como dice el dicho: Caras vemos, Corazones no sabemos. No sé si se puede juzgar a alguien solo por lo que escribe, aunque, creo que cuando uno escribe es para sacar lo que uno tiene dentro. En síntesis: cuando uno escribe, se escribe a sí mismo.

No tengo valor para acercarme, no tengo el coraje para que las palabras salgan de mi boca. Escribir me ha hecho alguien demasiado reservada, incluso con la gente que más amo. Ya nadie sabe lo que me pasa, porque todo está escrito. Esto se está transformando en una droga. Ver mi croquera llena de ideas sueltas y bosquejos le dan la razón a este pensamiento.

Espero armarme de valor al menos una vez en la vida.

"Si crees que lo hiciste todo, porqué no dejas ya de intentarlo? , porque no te apartas y sigues viviendo igual? seguir torturandote? , para que ... si dices que nada de lo que haces sirve ... creo que es hora que decidas, si seguir luchando siempre contra lo mismo o continuar y dejar atrás todo eso..."

Aaay mierda, hace mucho que no leía hacia atrás... creí que leer alguna de las cosas que escribí me produciría algo... no sé, pensé incluso que lloraría xd pero lo único que rescato es lo de arriba y no lo escribí yo... ¿Cuándo sabes que es hora de terminar de luchar? me siento tan débil cuando tengo que abandonar algo a la fuerza, es como si el destino y las adversidades me ganaran, como si me dijeran que jamás podré lograr las cosas, que lucho siempre en vano...

Ahora me pregunto: ¿cómo saber por qué cosas luchar? muchas veces nos equivocamos cuando apostamos todo por algo - "experiencia es el nombre que le damos a nuestros errores", dicen por ahí -, terminamos arrepentidos o destrozados... No sé qué conclusión sacar de esto, no sé si luchar por algo ya no vale la pena ó si las cosas, están perdiendo su valor y luchar por ellas no es lo correcto...

En fin, hay dudas que, por más que lo intentemos, jamás se disiparán.

Cuando uno ayuda a las personas tiene que tener en cuenta que, al momento de terminar la ayuda, las personas, simplemente, se van. Nunca antes lo había pensado y hoy, al hacerlo, entendí muchas cosas.

Quizás, debería dejar de ayudar a las personas, así no me encariño con ellas para que luego me dejen. No aguantaría otra desilusión más.

¿Sabes por qué lloras? No es debilidad, es por la capacidad que tienes de darte cuenta de las cosas. Yo también lloro, muy poco, pero lo hago, y me molesta cuando te dices llorona, yo sería feliz si pudiera llorar cada vez que siento que quiero hacerlo. Cuando aguantaba el llanto, me sentía sobrepasado de cosas que necesitaba descargar de mi interior... Aquel que no llora, no es capaz de sentirse a sí mismo y, por consecuencia, es in-capaz se sentir a alguien a su lado. Me alegro, desde que te conocí, que he aprendido a que llorar no es de cobardes ni de débiles, es de fuertes, que saben claramente lo que sienten y dejan que se libere en su llanto... Y no te sientas mal por ser así, hoy en día, hacen falta personas como tu: capaces de decir lo que piensan y lo que sienten a la cara.

Tan bien que me pintas... yo creo que solo soy una niñita llorona, caprichosa, arrebatada y enojona. Y bien se que sólo miro mis defectos y sé también que opinas que, que solo vea lo malo que tengo, es otro defecto más, pero siempre he querido ser una mejor yo y, mientras no vea que esos defectos desaparezcan, seguiré notándolos hasta en lo más mínimo {sí, es de niñita taimada, pero también soy así}. No se que tan bueno sea decir las cosas a la cara, siempre me ha salido todo en contra por hacerlo, creo que la gente prefiere que le mientan antes que le digan la verdad, aunque digan lo contrario y, lo de los sentimientos... debería empezar a guardarlos, así me ahorraría muchos llantos.

Son lo primero y lo más importante en mi vida.

Amo despertar y ver que los tengo conmigo y que los llevaré siempre en mi (:

Los amos de aquí hasta... no me imagino donde ♥.

No me entiendo, un día siento algo, el otro día otra cosa... Me he dado cuenta que, cuando puedo hablar las cosas, me calmo en un 200%, quizás es eso lo que hace que no esté del todo bien, pero ya no puede pre-ocuparme más, bueno, tendría que haberme ocupado de esto desde un principio, así no estaría pre-ocupándome ahora...

Este mes he pensado tanto, entre los estudios, las cosas que han pasado, las ideas que tengo, las decisiones que tengo que tomar y cambiado... que siento que ya la cabeza no me da para más. Buena noticia! estamos a 1 de septiembre, espero que este mes piense menos y medite más.

Quiero leer pero, cada vez que voy a la biblioteca, el libro está prestado. Creo que tendré que buscarme otra opción, siento que, leer, se está volviendo una necesidad :B

{Malditas universidades, tienen mallas tan buenas, pero están tan lejos D: y no hay el dinero como para ir u.u Espero tener trabajo pronto (yn) ya me cansé de llenar formularios ¬¬. Entrada sin sentido, pero nunca he sido muy cuerda que digamos :D}